了解孩子"不乖"的秘密
在孩子成长的过程中，他们总有些行为让我们抓狂。孩子这些看似“不乖”的行为背后究竟隐藏着怎样的秘密呢？了解了这些秘密，我们就可以摒弃焦虑、对抗，从容面对，爱孩子更有章法。
孩子“逆反期”，爸妈“头痛期”
“逆反期”或“反抗期”几乎是妇孺皆知的概念。两岁左右（这只是一个具有普遍意义的年龄段，每个孩子进入逆反期的年龄都会有差异，或早或晚），大多数孩子进入人生第一个“逆反期”，国外称之为“terrible two”。说“不”，以各种方式跟爸爸妈妈对抗，是孩子这个阶段最典型的表现。孩子进入“逆反期”，爸爸妈妈就跟着进入了“头疼期”。由耐着性子说教到不知所措，再到抓狂，是大多数爸爸妈妈面临孩子“逆反期”的真实写照。更令爸爸妈妈头疼的是，孩子成长过程中，他们的“逆反期”可能还不止一两个。
实际上，“逆反期”并不可怕，相反它有着特别的意义。只有当孩子自我意识开始萌芽，有了强烈的想要主宰自己的欲望的时候，逆反行为才会出现。人世间所有的爱都为了靠近，唯有亲子之爱是为了远离。成长是孩子必然的需求，也是爸爸妈妈最大的愿望。而“逆反”正是孩子走向独立的征兆，是孩子成长的第一步。因此，“逆反期”是孩子心智发育上了一个台阶的信号。从孩子成长的角度来说，这本是好事一桩。可是，这样的一桩好事怎么会让那么多的爸爸妈妈头疼呢？无他，恐惧而已。
人最怕的是什么？怕未知，怕控制不了局面。孩子进入“逆反期”之后，因为他总是对抗我们，原本很乖巧、很可爱的小家伙突然间让我们失去了控制——孩子“不听话”，出现冒险行为，不知道哪天会出现不堪设想的状况；孩子“不听话”，我们因失去控制而无能为力，这使我们内心变得软弱；孩子“不听话”，我们缺乏应对的策略，我们会有无能的感觉；孩子“不听话”，我们在旁人面前很没面子……于是，恐惧油然而生。而我们应对孩子“逆反期”的策略欠佳，又会直接导致孩子的对抗行为升级，或者在我们的高压政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，他变得乖巧了，却又引发其他的问题。即便孩子的童年没什么激烈的反抗征兆，但待他进入青春期或者成人之后，我们又会惊恐地发现，他的“逆反”爆发性地回归，而我们再也无力收拾残局。
了解孩子具有“自我意识萌芽，走向独立的欲望滋长”这样一个必然的发展阶段，并且看到这个阶段对孩子成长带来的积极意义，我们在面对孩子的“逆反期”的时候，就可以从容些，更多的时候不会被激怒，转而寻找多种应对的策略。
应对孩子的“逆反期”，最怕的是对抗，要么使孩子变得特别逆反，要么使孩子变得特别畏缩。因为，亲子对抗的结果通常都是爸爸妈妈处于强势地位，孩子处于弱势。爸爸妈妈的高压政策会打压孩子的自我意识，降低他的自我价值感，导致孩子压抑自己，不敢表达真实想法，表面看起来很乖巧，内心深处实际上积攒了相当多的负面能量。这种负面能量积攒到一定的程度，他控制不住，就会以不可预知的方式爆发，出现不可收拾的局面。因此，截流不如导流。截流可以抵挡一时，却会在抵挡不住时遭遇更为强劲的冲刷。以恰当的方式导流，则要了解孩子“逆反”的本质——自我意识增长。孩子试图通过这种方式宣告：“我长大了！我能行！我可以自己控制一切！”了解了这点，我们就可以理解孩子发展的需求，顺势而为。
爸爸妈妈们可以尝试从以下几方面着手，应对孩子的“逆反期”，避免亲子冲突：
第一，尽可能给孩子自主的权利。只要不是原则性的问题，我们都可以给孩子自由，让他自己做主。至于什么是原则性的问题，前面已经提及，这里不再赘述。
第二，顺应孩子的需求加以疏导。当孩子表现得“逆反”的时候，我们先要思考：他真正的需求究竟是什么？前面提到的那个不肯离开会所的孩子的例子，算是典型的“逆反”表现。对抗的结果是，他倒地撒泼，让爸爸妈妈抓狂。而不跟他对抗，换之以共情，让他觉得自己的需求得到了理解，他的自我意识因而得到了保护。在他平息下来之后，我“征求”他的意见，给他一个台阶，让他自己作出了离开的决定，同时又给了他“以后再来”的期待。于是，他最终欣然听从了我的建议。
再看另一个案例。
某天，姐姐们在会所大厅的墙壁上挂了一根绳子，上面夹了很多小夹子，用来展示孩子们的作品。有个3岁多的小男孩把绳子摘下来，扔在了地上。妈妈批评孩子不该这样，并坚持让孩子把绳子挂回去，但他不为所动。我走过去，面对面看着孩子：“你是想试试这根绳子摘下来以后还能不能挂上去，对吗？这真是个很好的主意。我估计你很快就能把它挂回去。”孩子立刻行动起来，把绳子挂回去，并把悬挂在上面的作品弄得整整齐齐，然后回过身，一脸自豪地看着我。我笑看着他，竖起一根大拇指，以很惊讶的语调夸奖他：“你可真够神速的，这么快就全都挂好了？”
我没有批评孩子，而是从正面引导他，让他觉得自己是个很有想法的好孩子，于是，他有了“我真行”的感觉，一旦孩子有了这种感觉，不用我再去劝说，他自然就会按照我期待的方向去行动。事后的赏识更是无异给了他一碗心灵鸡汤，让他畅快无比。当我们以这样的方式跟孩子互动的时候，他内心满溢着愉悦感、自豪感与价值感，他“逆反”的能量自然被消融，如此一来，他又怎么可能不乖巧呢？
第三，让孩子有选择的余地，也是解决“逆反期”冲突非常好的策略之一。当然，我们给出的选择最终的指向应该是同一个目标，而不是两个反向的目标。
有一天，朋友带着孩子来我家玩。临走的时候，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭，就是不动。他在跟奶奶较量。因为他很清楚，只要他坚持不穿，奶奶终将按捺不住并出手解决问题。祖孙俩较量了不少时间，看来不会有结果了。
我蹲下来，以“羡慕”的眼神看着孩子：“你这鞋子好漂亮啊！穿上肯定特别好看吧？要是我也有这样一双鞋子，那我可太高兴了。”这是我一贯的伎俩，孩子们通常都会被吸引住。果然，这句话有效地把孩子的注意力转移到“漂亮的鞋子”上了。
“奶奶，你知道××穿鞋有多快吗？肯定不知道吧？”我与奶奶对视一下，奶奶心领神会。她立刻回应：“这我还真不知道呢。”这话暗示他很能干。他的小脸上已有得意之色。
“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶穿，得急坏我。”进一步暗示他很能干。这时候，小家伙已经动心了。我趁势补了一句：“你看，那边有个小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那边的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿。”小家伙坐在小凳子上，争分夺秒穿起了鞋子。于是，问题就这么解决了。
第四，王顾左右而言他。一旦对抗产生，我们很容易与孩子持续地纠结，导致对抗升级。当对抗的能量积聚到某个极限，我们就可能因为耐不住性子而爆发。此时，我们最好问自己一个问题：“除了对抗与妥协，有没有第三条路可走呢？”只要我们改变一下思维模式，这第三条路通常是有的。
我们再来看一个处理孩子迷恋动画片、不肯去洗澡的小故事，就会明白如何去寻找这第三条路啦。
妈妈：“该洗漱了。”
孩子：“不洗，我还要看（动画片）。”对抗开始。
妈妈：“可是到洗漱的时间了呀！我们明天还可以看呢。”妈妈坚持。
孩子：“我就不去洗澡。我就要看动画片。”对抗开始升级。
妈妈：“不行，必须得去洗漱了。”
孩子：“我就不去！我就不去！”
如此，各种的对抗……
结局可想而知。妈妈要么强制孩子服从，要么妥协，让孩子看个够。
如果走第三条路，情形就不一样了。
妈妈：“到洗漱时间了哦！我们去洗漱吧！”
孩子：“不，我要看动画片。”对抗开始。
妈妈：“这个动画片可真有意思呀。嘿！要是闭上眼睛，你觉得能听到动画片里的声音吗？”这句话认同孩子的感受，化解冲突，尝试向第三条路迈步。
孩子好奇地闭上眼睛，很开心地回答：“闭上眼睛也能听到呢！”
妈妈：“好神奇啊，闭上眼睛也能听到。我们走到门那儿，离远一点儿，你觉得能听到吗？”继续向第三条路迈步。
孩子：“也能听到呀！”
妈妈：“你觉得洗漱的时候能听到吗？我们去试试吧！”
孩子很顺从地跟着妈妈往浴室走。当然，妈妈绝对不会忘记带上他洗漱时玩的那些玩具，并且一边走，一边转移话题：“不知道小鸭子能不能听到动画片里的声音呢！你觉得能听到是吧？那小鸭子跳水的时候能听到吗？也能听到呀？小鸭子要是玩跳水游戏，你觉得它能从几米高的地方往下跳呢？要是太高了，你觉得它敢跳吗……”
就这样，只要理解了处在“逆反期”的孩子有什么样的心理需求，并尊重他们的这种需求，经由第三条路，我们就可以轻松地化解矛盾。在这样的方式引导下，即便处在“逆反期”的孩子，他的“逆反”势头也会被削弱，甚至可能像寒冰遭遇春风一样悄然消融。如此，无论爸爸妈妈还是孩子，便都轻松了。
需要特别说明的一点是，以上述的方式应对孩子的逆反期，与要求孩子遵守规则不相矛盾，它的目标是减少冲突，而非纵容孩子。这些做法可以减少不必要的冲突，同时也以此向孩子示范沟通的技巧。一些原则性的问题，如果采取上述的方式无效，就要本着三个“到底”——“共情到底、温和到底、坚持到底”来坚守底线。
共情，表示我们理解孩子的感受或情绪。一旦我们表示理解，他就会有被接纳的感觉，他的情绪就会平稳很多，最终就会欣然接受我们的意见，或者虽然暂时不愿意接受我们的意见，却可以心情舒畅很多。他与我们对抗的能量就消减了。
温和的态度可以防止我们失控，而孩子也不会因为我们没有满足他的要求而有不被爱的感觉。
坚持到底则是为了告诉孩子，我们是可以信赖的、说话算话的。那么，孩子会更加信赖我们，他的内心会更有安全感。同时，他也会因此更加清楚界限，变得很守规矩，不再试图去突破我们的底线。如此，我们与孩子的互动就会进入一个良性的循环，我们和孩子彼此都会更加轻松，更加默契，更加易于沟通。而孩子也从我们这里学到更有效的坚持自己的方法。
以孩子要吃糖为例。假定我们定的规矩是每天只吃一颗糖。但是孩子吃完一颗，往往抵挡不了要吃第二颗的欲望，他可能就会闹腾。我们不妨设想以下的场面：
豆豆：妈妈，我还想吃糖。
妈妈：哦，妈妈知道，你还想吃糖。可是糖吃多了对你不好呀。你知道，妈妈很爱你，妈妈可不希望吃了很多糖影响你的健康。你还记得我们的规定吗？一天可以吃几颗糖呢？
豆豆：1颗。
妈妈：你今天吃了几颗呀？
豆豆：1颗。
妈妈：真遗憾，你已经吃过1颗了，所以今天不可以再吃了。只能等明天了。
豆豆：我再吃1颗就不吃了。
妈妈：妈妈理解你的感受。糖甜丝丝的，实在太好吃了。连妈妈都想吃好多颗呢。可是，你知道每天只能吃1颗。你已经吃了1颗，不能再吃了，真是太遗憾了。
豆豆：我就要吃。
妈妈：要是一天可以吃好多糖，那一定很开心。这颗糖是给你明天吃的，我们把它放到柜子上，还是桌子上呢？
豆豆：我现在就要吃。
妈妈：妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。
在孩子还不太明确规则，或者虽然明确规则，但是总想试探我们底线的时候，我们可以这样跟他多回应几次，帮助他理解规则。在他明确规则之后，如果孩子继续没完没了纠缠，我们就不需要再作过多的解释了。简单共情之后，温和地坚持就好了。
当然，有的时候，孩子会耍赖，试图突破规则。比如，当妈妈问他一天可以吃几颗时，他明明清楚一天只能吃1颗，但是，为了达到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N颗”。此时，我们无须跟他动怒，跟他简单共情就可以了：“哦，是吗？要是能吃N颗，你一定很开心吧？如果给我吃N颗糖，我也很开心呃。”共情的同时，该坚持的原则，我们还是要温和地坚持。如果他反应激烈，我们最好陪在他身边，搂着他，轻轻地拍着他的后背，平静地等待他的情绪平息下来。当然，类似的冲突尽量少发生为好。比如，我们可以把糖藏起来，每天只放一颗在外面。一旦成为习惯，孩子就不会因为这个事情过多纠缠了。
实际上，如果我们思路更开阔一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回应几次后，话锋一转，转移孩子的注意力，这就既坚持了原则，又避免了亲子冲突，我们从最后一句对话继续：
“妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。”
看看孩子的反应，继续：“你看，妈妈都馋成这样了。吃不到糖，就只好吃一个吃了糖的小孩了。啊呜！这个小孩真好吃。再来一口！啊呜！我要吃他的小脸，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”
如此一来，这个亲子较劲的事件就转化成了一项有趣的亲子活动。糖对孩子的诱惑被削弱，不仅如此，他还从妈妈的身上获得了更多的满足感。这就两全其美了。
当然，有的时候，我们很难控制自己的情绪，指不定什么时候就会爆发。我的经验是，当我们的情绪开始起来的时候，最好别将关注的重心放在孩子身上。如果关注的重心放在孩子身上，我们就很容易被他的行为所激怒，导致自己失控。因此，一旦发现自己情绪起来，最好尽快将注意力转移到察觉我们内在的情绪与感受上，对自己说：“我又要被他激怒了。孩子的这种行为让我有了抓狂的感觉。我控制不了场面，这使我有一种挫败感……”当我们能够正视自己的情绪的时候，我们失控的概率就会降低，就更有可能冷静下来去思考解决问题的方案：“咳，其实，他只是个孩子，过了这个阶段，他就不会这样了。除了冲突与放弃，是否还有第三种办法呢？”即便我们找不到更好的办法来处理孩子的情绪，通常，只要我们足够耐心足够温和，孩子也会更快摆脱这种情绪，变回可爱的小天使。
如果为了一味地避免冲突就放弃原则，那就是在害孩子，是不负责任的做法。从某种意义上来说，设立必要的规则，并且坚守住底线是帮助孩子建立安全感的一个途径。一个说话算话的父母，与一个见到孩子有要求抵挡不住就退让的父母，前者更能给予孩子心理上的支持，帮助他建立安全感。相反，后者会给孩子不可信赖的感觉。当爸爸妈妈都不可信赖的时候，孩子还可以信赖谁？他的安全感又从何而来呢？
节选自《别以为你会爱孩子》
（责任编辑：慧丽）
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